Чертенок, 40 - 22 августа 2012 09:36

Классификатор мужчин, обитающих на
сайтах знакомств

Половые попрошайки. Категория эта
массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими
фотографиями, или вообще без них. Часто
сцыкливы настолько, что даже в графе
"город" пишут Задрюпинск в Удмуртии.
Очевидно, панически боятся, что даже без
фото знакомые жены их могут опознать
исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на
сайт выходят в рабочее время, готовы
примчаться в обеденный перерыв, любимая
фраза: "как насчет секса без обязательств?"
Полностью испаряются после встречного
предложения: "дай телефон жены, настучу..."
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне
скорей".
Мальчики с голой грудью и едва
наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы
присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Объяснять такому, что малолетки вряд ли
представляют интерес для взрослых девушек
бесполезено. Проще всего отшивать так:"-
Привет! Займемсясексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь,
возле гостиницы ***. Там отличный
ресторан, поужинаем. А после ужина ты как
раз сможешь там снять нам на ночь
номер..." После такого фигеют и пропадают
навсегда
в )"Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не
стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего",
ловко оперируют избитыми афоризмами,
вроде "Старый конь борозды не портит".
После ответа "...но и не вспашет глубоко",
обижаются и улетают на поиски более
сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на
нересте, преодолевать моря, океаны, скалы,
рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.Такого не испугаешь двумя
часами ночи и отсутствием фото. Он не
обращает внимания мелочи.
Пример:"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я
на машине, и если ты согласна,могу
приехать"Затрахают морально. Лучше
игнорировать вообще.
д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...Толсты, пузаты,
бородаты, волосаты. На фото выставляют
пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото,
любимое место обитания- кожаные диваны в
холле гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний
любой русской девушки.
В диалог лучше не вступать. Прилипают
намертво, исконно славянское "иди ты на...!"
понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом
спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь
себе послушную собачку на коврик возле
дверей, с последующим выполнением всех
фантазий. Предлагают делиться собой с
подругами.Хороши тем, что не
навязываются. Госпожа не изволит- вопрос
закрыт.
------------------------------
Оставшиеся немногочисленные
представители мужского пола на сайтах
знакомств (из тех, кого нельзя отнести к
половым попрошайкам), опять таки, делятся
на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого
измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:"Привет, я на следующей неделе
собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить
компанию?"
2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и
безобидны. Как правило, работают на
всевозможных стройках. Ищут тётку с
жильём. Пример:"Превет миня завут Валодя
мине 30 лет я умный добрый
граматный"Отшиваются сами после того, как
отправишь в книжный магазин. За
арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта
Менеджеры и захудалые клерки, думающие,
чем бы занять себя на работе. Бьют наповал
стандартным набором: "Привет, как дела, чё
расскажешь?"Самый лучший способ общения
с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я
ничё, а ты чё?" После этого они понимают,
шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать
чужое время.
4) И, конечно же, самая редко
встречающаяся категория- просто
нормальные ребята. Правда, на вольном
выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то
разобраны. На сайте сидят по старой памяти,
для поговорить.
Если данного экземпляра еще не разобрали,
его надо быстро хватать и уводить с сайта
нафиг. Спасайте !!!!

• 
• 
•